hasta donde estes...

Hoy me siento contraste, luz de luna, mar embravecido… rumor de olas chocando con la roca que no se mueve de donde esta y sin embargo… la lucha continua… un segundo, un minuto, una hora… yendo tras las nubes que presagian tormenta… como el salmon que va contracorriente a pesar de que las fuerzas lo vuelvan hacia atrás, soy rio, arroyo, mar montaña… soy mil verdades, soy media voz, luz de luna… rincón de donde provienen los suspiros… la soledad no es mi enemigo... mas bien es la silente complice que se sienta a mi lado… mientras la luna en su inmensidad m arranca del alma su mas profundo secreto… soy… tanto y tanto… soy mas que poesía algo prosaico (finalmente humano) soy piel, deseos, sueños… esta cárcel en que vivo… creada a voluntad esperando que cerraran las heridas, mas el alma exige de mi lo que no le puedo dar… no es tan sencillo… como echar a volar olvidando que el camino es largo, las fuerzas pocas, demasiadas heridas sin cerrar… demasiadas cosas para pensar, otras tantas que explicar y yo… sigo aquí, parado en la ventana, mirando pasar a la gente… esa que a veces no me dice nada y en otras me dice… ¡tanto! Porque aullo y lamo mis heridas desde lo alto de mi estio… porque no quiero volver a dejar la piel en el camino… porque suspiro y lloro con miedo de volver a entregar el alma… que no me da tregua y me exige… unas manos, la caricia y otra piel. Seria sencillo… quisiera que fuera “ELLA”, algo me dice que no esta… que aun no nació… por algo nació frankestein… ¿de todo esto entiendes algo? Ojala que si, porque yo… esto que te cuento lo se y entiendo bien, pero no me lo puedo explicar.
Hasta entonces… hasta luego…

Tarumba es un alter ego que me acompaña… robado de un titulo, una poesía de Jaime sabines, uno de mis preferidos en lo que dice a poesía… me gustan las letras surgidas del dolor, de la esperanza, de las entrañas mismas… me gusta el aire que entra a todos lados sin pedir permiso… me gustan las olas del mar que sin embargo, rara vez dejan de andar por los mismos caminos… me gustan las alas del ave… porque la llevan a cualquier parte… me gustan los sueños, porque sustituyen las alas en nosotros simples mortales. Me gusta la música, me gusta cantar aunque solo sea para mi, quedito… me gusta conversar con la noche y sus embrujos… me gustan las horas, me gustan los días y a veces(casi siempre) me da por llorar cuando me asomo a las cosas que otro creo y me llegan al alma, con esa libertad que da el rasero del sentir y nadamas… amo si la estética, pero no al punto de no poder encontrar la belleza donde la haya… siempre según mis cuestionables parámetros… soy un ser humano en constante evolución… a través de sus letras, de sus días, de sus lecturas… de mil historias contadas por una abuela y sus hechizos… poseedor de mil recuerdos que a veces me salen a la cara en los momentos menos “adecuados”, ya se sabe que la sociedad exige de nosotros cordura… soy… sueños que siguen navegando el mar de la vida, tantas estaciones… tantos veranos… una cara que no ayuda al que solo se asoma a la superficie… soy distancia cuando algo me resulta difícil de entender… soy mar que baña en sus olas, impusiva presencia si en cambio me siento pleno en compañía… en síntesis, soy mil cosas… libro abierto para quien se tome la molestia de leerme… quiero simplemente andar por el mundo con mi locura a cuestas y esperar a que suceda el milagro de perderme en unos ojos que a su vez quieran perderse en mis horas… la utopía aun existe, o al menos eso quiero creer.
Venga entonces… sigamos el vaivén de las letras, a fin de cuentas la vida es lo que es… cada cual le da su sazón o hiel…

sabes ángel mío? cada día que pasa en estos nublados días, extraño tanto las cosas que se han ido contigo y de algún modo pretendo que no duelan pero es imposible no sentir el enorme dolor que no te llevaste contigo… aquí la vida sigue y en mis horas se cuela la inmensa nostalgia… duele el vacío que no sé como voy a llenar, ya se que de algún modo tengo que hacerle… la vida tiene que seguir… al igual que tú caminas por ella, ojala de verdad que todos los proyectos que tienes se hagan realidad, la vida sigue y uno con ella, el espacio tiempo no sabe de pausas… nos deja al margen de su diario trajinar si claudicamos… no podemos sentarnos a llorar aunq haga falta… hay que caminar mi niña… hazlo y ve con paso seguro… aunq no sepa de ti créeme que te tengo en la mente, espero que mis oraciones ayuden que tu vida sea mejor… y que te cuiden cuando andes en esas calles… angelito mio… he acudido a este medio porq sè que casi no entras a el, ya que te prometí no molestarte mas… no sé de que forma, pero he de cumplir mi promesa… vive niña… anda vete a volar gaviota… ojala que te encuentre en la cima… ojala para entonces pueda mirarte de frente sin llorar, sin que me afecte… y pueda decirte q estoy en paz… y que recuerdo todo lo que me diste y que lo llevo muy dentro… y que lo guardo para mi… pero ya sin que me haga sentir como hoy… caminaré entonces con pasos firmes… en busca de retomar mi vida y mi espacio… y de ser el niño que se niega a dejar de pelear por lo que quiere… por lo que sueña… puede que entonces abra las alas, y deje fluir el caudal de cosas que llevo dentro… tù no te olvides de vivir… yo tampoco me olvidarè de ti… dejaste una inmensa huella que no borra ni el tiempo.

Asi te vivirè… en cada momento, en cada recuerdo.

Hasta siempre.

Busco un corazón
Busco un corazón,
pero no un corazón cualquiera.
Tiene que ser uno compatible
con la dureza de los tiempos
en los que vivimos,
para poder soportar las pruebas...
Busco un corazón fuerte,
pero lo suficientemente blando
como para percibir
el dolor de la gente
y sensibilizarme ante ellos...
Busco un corazón
con un ritmo que sea ligero
pero controlado al mismo tiempo,
para que me ayude a tener paciencia
ante las cosas que me parecen injustas,
pero que yo no puedo cambiar...
Busco un corazón estable;
que me dé la seguridad que necesito
para enfrentar mi destino
y saber que todo tiene su lugar
y su tiempo;
que nada ocurre por casualidad...
Busco un corazón
que simplemente ame,
porque el amor
es la clave de todo:
del principio y del fin,
de parar o seguir,
de vivir o morir...
Busco un corazón especial...
¿Acaso lo tienes tú?

Empecé a jugar, la mente no sabe de limites… estabas como siempre, hermosa; con esos luceros que iluminaban tu cara… afuera la lluvia, mientras yo buscaba evitar el naufragio… no sé de que manera ocurrió… pero te dije “te quiero” desde lo mas profundo de mi ser… eso que tanto tiempo evite, sucedió ahí… sin más. Y era tan sencillo; pero no tanto a la vez… por que una vez dicho, ya no puedes detenerte… algo te inunda el pecho y entonces las cosas ya no son igual… pero te dije te quiero… era mientras tenía tu cabeza entre mis manos… mientras te ibas, distante gaviota; Con las alas del deseo que desemboca en lluvia, esa misma que afuera no cesa… ¿cómo es que estamos aquí? Desnudos… bajo de dos pequeños haces de luz… como si no bastase sentir como manas, como es que me mojas, a partir de la fuga del deseo… apenas vienes de tu viaje, cada vez más hermosa, con tus luceros refulgiendo… siento que escondes la cara en mi pecho y lentas, muy lentas fluyen lagrimas de tus ojos… ¿hasta donde debimos ir para encontrarnos? ¿Qué fue de ti? ¿Que de mí? … Recuerdo que no eras mas que un número pedido al azar… una reacia mujer que varias veces evito los encuentros… te lo dije desde antes. Es que mis locas fantasías no conocen de limites; si encuentro para ello un buen motivo… debiste de haberme callado la primera vez que estuvimos frente a frente… decirme simplemente “no me interesas”… como era tu idea; no debiste dejarme hablar… sin saber porque, deje fluir mi alma a través de las palabras… y te dije tantas cosas… jamás supe que con ello, estaba caminando hacia aquí. No supe que encontraría, esta mezcla de niña mujer, la misma que me hace desbordarme de ternura y desesperación… la misma que moja mi cuerpo con sus lagrimas… la misma que desnuda entrega todo de sí… desde los locos caprichos del alma… que nos han hecho naufragar una y otra vez… desde el sinsentido de dar todo sin esperar nada a cambio… desde que estas aquí niña… desde que no sé hallarle respuesta al vacio que nace cuando no estas… desde que no sé que hacer con los latidos que despiertan apenas decir tu nombre.

Me sorprendió la luz robando estrellas.

Nada de aquello que hayamos poseído una vez espiritualmente puede ya perderse por completo.

Sólo quería perderme entre sus piernas

Yo sólo quería perderme en medio de sus piernas, pero Lidia no para de hablar de su anterior pareja. Pido dos Ballantine's más y ella apura el suyo casi de un trago. Después, sigue hablando de su “ex”. Sonrío mientras ella detalla uno por uno los motivos por los que se separó de Fernando, pero la verdad es que no la escucho; realmente me importa una mierda lo que me cuenta. Fue una mala idea invitarla a salir, pero yo sólo quería perderme en medio de sus piernas. Así que seguimos bebiendo. Una copa tras otra. No me gusta la música pero agradezco que esté tan alta, así no oigo ni una palabra de lo que Lidia me cuenta. En el otro extremo de la barra está Raquel, mi anterior pareja, con el gilipollas de Carlos. Cuando digo que Carlos es gilipollas quiero decir que lo odio porque es más alto, más guapo y más simpático que yo; uno de esos tipos que tienen la maldita habilidad de hipnotizar a todos, de gustar y caer bien tanto a hombres como a mujeres. Pero a mí no, a mí no me hipnotiza; al menos desde que sé que sale con Raquel. Pido otra copa para Lidia y me acerco a saludar a Raquel. Hablamos. Hablamos mucho rato, nos reímos y me siento bien. Ahora, lúcidamente borracho, no sé por qué la dejé, pero sí sé que a veces la echo de menos. Carlos está incómodo, nervioso, y trata de meterse en la conversación. Pero no puede porque hablo de personas y hechos que sé que él desconoce para evitar que pueda meter baza. Triunfal, me apoyo en la barra para pedir otra copa y me pierdo en el escote de la camarera. ¿Serán de verdad?, ¿será silicona?. Estúpido error de borracho: cuando me giro con la copa en la mano Carlos está besando a Raquel, así que, derrotado, dejo la copa sobre la barra y regreso con Lidia. Lidia ha bebido demasiado y vuelve a la carga con su ex. Realmente creo que no ha dejado de hablar de Fernando aunque yo no estuviera con ella. Comienza a llorar mientras me explica cómo continúa queriéndolo y que fue una estupidez romper con él. Son ya las cinco de la madrugada y hacemos una pareja patética. Ella con el rimmel corrido y yo que no dejo de mirar a Raquel. Así que me agarro a la cintura de Lidia, demasiado borracha para nada, y decido llevarla a su casa a dormir. ¡Y yo que sólo quería perderme entre sus piernas!. Antes de salir, vuelvo la cabeza hacia Raquel y allí está, sonriéndome.Hoy, resacado, no sé si esa sonrisa fue una puerta que se abría amable o simplemente con ella quería decir “Jódete imbécil, tú sólo querías perderte entre mis piernas”.

de vez en vez... no puedo decir porque... hago idioteces al por mayor que luego intento reparar cuando sè que no hay remedio y de algùn modo la riego mas... odio ese tipo de mujer que va por la vida con etiqueta de victima propiciatoria... segùn ella todo mundo "nada mas" quiere acostarse con ella. luego te cuentan de sus experiencias anteriores(casi todas fatales) ya de antemano sabes que TODO lo que digas serà puesto bajo sospecha y que se te creera el 1% de lo que digas. ya te sabes la historia... odio ese tipo de mujer... este mundo es cada vez mas complejo y yo mas dificil de entender... a veces hasta por mi mismo... me duelen las nostalgias que se acumulan noche a noche... y que salen a la luz de la luna... respiro del aire que emana de la vida y me doy fuerzas para seguir; la busqueda no serà nada sencilla. no mientras pida exija solamente lo que valgo, lo que soy... el respeto a mi persona, a mi tiempo a mi espacio... estoy dispuesto a compartir todo y a darlo todo pero no a cualquiera, quiero conmigo a alguien dispuesto a crecer...¿donde diablos encuentro a alguien asi? en medio de tantos lamentos.

esta vez es increible, las cosas que le pasan a uno inmerso en el vaiven cotidiano... luego de mas de 3 años se termina algo que creias definitivo. al principio no es nada sencillo, crees que te vas a morir sin ella y cosas asi; luego poco a poco(y con algunas ayuditas entre ellas flores de bach) entiendes que fue lo mejor que pudo pasar... ahora camino mucho mas tranquilo con la certeza de que pudo ser mejor, pero que eso pertenece ya al pasado y que nada puedo hacer, acaso recordar con cariño las cosas vividas. y mirar hacia delante, porque a fin de cuentas la vida no es mas que eso... una constante evolucion. este camino solo lleva hacia mi mismo.

Y tú preguntaras que pretexto tengo para llegar a ti, desde mi exilio, desde las horas en que no era mas que un ser desconocido… yo no tengo mas que una respuesta: soy un loco que envía al mar de la vida miles de botellas con mensajes como este, que más de alguno no respondió… y tú preguntaras… que clase de persona es aquella que busca a ciegas… en la inmensidad de este mundo las respuestas… y no es así, busco acaso alguien que entienda; Alguien que igual se arriesgue a romper con lo establecido, eso que implica presentarse a una puerta y decir: ”Muy buenos días, mire usted, la busco en medio de un desorden aparente de mi vida, por que quiero saber si usted me acepta en sus días… seré apenas una pequeña sombra que acuda cuando usted se encuentre como yo ahora… mudo, desconcertado… preguntando que se requiere para llegar hacia la orilla de un mar ajeno… y bañarme en sus olas…” y decirle simplemente… quien soy y lo que fui… que me dejara hablar acaso sin buscar que me comprenda… quizás si la miro a los ojos buscando que comprenda a este naufrago de la vida que busca asirse a la sobrevivencia… pero la gente vive de apariencias externas… importa si sabes “aparentar ser”… de lo genuino apenas queda el mal recuerdo… alguien me dijo ciertamente que en la vida es necesaria la diplomacia… el Arte de decir lo que no se siente sin mentir… yo solo sé que no conozco otra manera de andar por la vida que no sea esta… y que si… más de alguna vez he tropezado, pero me enriquecí con esos tropiezos, y así como vengo… con errores, defectos y virtudes buscando un rincón en las horas de su vida… por que quien puede decirse ajeno de los demás… en esta agitada existencia que nos impulsa a ser cada día mas individualistas… pero no vengo a pedir limosnas sino comprensión… quizás quedaran mil preguntas… tiempo al tiempo y todo se ira respondiendo.